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PREPARADORES DE MIERDA 2

PREPARADORES DE MIERDA 2





¿QUÉ CLASE DE PREPARADOR ERES?


Mejores o peores, pero todos somos simplemente gente.

Mira, te pongo un contexto para que lo visualices:


Imagina que tienes a un amigo al que le va muy bien la vida. Y hablo de irle bien a un nivel que roce el producto interior bruto de algún país pequeño de África.


Bien. Ahora imagina que te pide que le acompañes a encargar un Rolls Royce al concesionario.


Allí os espera un señor tan amable, tan jodidamente amable, que en cualquier otro contexto pensarías que quiere hacerte cosas guarras.


Elegir el modelo es solo el primer paso.:

Habrás de decidirte entre alguno de los 44.000 colores disponibles para la carrocería, o puedes pedirlo bitono, en cuyo caso solo tendrás 968 millones de combinaciones para elegir.


¿Prefieres un interior en cuero semi anilina aunque no tengas ni puta idea de lo que es?, ¿o prefieres que dejen en paz a los animales y prefieres escoger entre cientos de combinaciones de texturas de seda y patrones tejidos a mano?.


Vale. PARA. ¿Cómo imaginas que vas vestido?. ¿Cómo hablas con tu amigo?. 

¿Te comportas igual que si estuvieras tomando algo con tu colega en casa?.


Si has contestado que sí, no importa. Lo hemos intentado pero no funciona para todo el mundo. Ya puedes dejar de leer, te deseo lo mejor en la vida, sobre todo mucha, pero mucha suerte.


Ahora, repite la escena, pero imaginando algo muy loco.

Tienes que hacer un reportaje con tu amigo del tipo  “20 DÍAS VIVIENDO COMO…”. Y joder que mala suerte, que os ha tocado el capítulo del poblado de favelas en Rio de Janeiro.


Rodeado de niños con fusiles de asalto, narcotraficantes, prostitutas, tiroteos…vamos, lo que viene siendo el pack completo.


¿Cómo te imaginas ahora vestido?. ¿Cómo hablas ahora con tu colega?.

Vamos a ver, no me cuentes tu vida. A estas alturas los dos sabemos que llevarías la camiseta de Brasil, pero la chunga, la del Mundial de 2006 que nadie quiere. Aunque seas del Real Madrid, o qué coño, aunque odies el futbol, pero no darías un puto paso por esas calles sin tu camiseta de Ronaldinho.


Y forzarías el acento para parecer como un peligroso mafioso brasileiro, aunque sonaras más bien como un intento de imitar a un gallego que acaba de salir del dentista y aún lleva puesta la anestesia.




SOBRE CULTURISMO Y VOLVERTE GILIPOLLAS


A veces creo que en el culturismo, nos sentimos casi en la obligación de comportarnos como unos anormales para poder encajar.


Y cosas que jamás aceptaríamos en ningún otro contexto, nos parecen bastante razonables solo porque son con-testo.


Cuando Netflix no saca nada interesante en 48 horas, cuando nos traen el café en vaso de cristal cuando el camarero sabe perfectamente que solo nos la podemos tomar en taza de porcelana, cuando vamos al peluquero y le presentamos el corte que queremos al peluquero en un plano firmado por arquitecto…ahí todos nos sentimos en un concesionario de Rolls Royce.


Requerimos, reclamamos, protestamos, criticamos, EXIGIMOS.


Pero cuando se trata de un preparador que usa química, aquí no, aquí que sea lo que Dios quiera. 

De golpe, dejamos de ser tan exigentes, tragamos con casi cualquier cosa (literalmente) e intentamos protestar lo mínimo.


¿Por qué?.

Porque sabemos de antemano que ya no estamos en ningún concesionario de lujo. Nuestro sector se parece más a un poblado chabolista, donde tampoco es que vayas a tener mucho donde elegir: entre protocolos de copia y pega, estudios científicos probados en ratas austriacas y expertos con el nivel justo para escribirte en un Word los nombres de los fármacos sin faltas de ortografía…tampoco es que te queden muchas más opciones.


Bueno, al menos no es caro. A cambio de un precio de mierda, recibes un trabajo de mierda, ¿parece justo, no?. 


Poner a dirigir a alguien con el conocimiento suficiente como para saber que si 400 mg de trenbolona funcionan, 800 mg van a funcionar el doble de bien…¿qué puede salir mal?.


No, en serio, en realidad solo esperas que no te toque la lotería; joder, con tantos números que hay, ¿por qué va a ser el tuyo?. 

Pero ya casi es Navidad, y ya sabes lo que dicen: no suele tocar pero…y si toca…


PD: Solo por si no quieres ser un preparador de mierda, aquí te dejo un ENLACE

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